Vicevi i šale

Ako znate koji dobar vic samo raspalite.

Prvi skolski dan u jednoj americkoj srednjoj skoli. Uciteljica predstavlja
novog ucenika Sakira Suzukija iz Japana.

Pocinje sat i nastavnica ispituje:
- "Sada cemo vidjeti koliko poznajete americku povijest. Tko je rekao
'Slobodu ili smrt.'

Odjednom tisina i samo Suzuki digne ruku:
- "Patrick Henry godine 1775 u Philadelphii."

- "Vrlo dobro Suzuki". A tko je rekao 'Drzava je narod i kao takva ne smije
nikada umrijeti'

Suzuki ustane:
- "Abraham Lincoln, 1863 u Washingtonu."

Nastavnica strogo pogleda ucenike pa rece:
- "Sramite se. Suzuki je Japanac pa poznaje americku povijest bolje od Vas"

Tihi glas iz kraja razreda:
- "Jebite se, posrani Japanci"
- "'Ko je to rekao" - vikne uciteljica.
Suzuki digne ruku i rece
- "General MacArthur, 1942 u Guadalcanalu, i Lee Iacocca 1982 na skupstini
dionicara Chryslera, Detroit."

Razred je u tisini samo se iz pozadine cuje
- "Pusi *****!"

Uciteljica sva izvan sebe:
- "Sad je kraj. Tko je to bio?"

Suzuki:
- "Bill Clinton Monici Levinsky, Oval Office, 1997 u Washingtonu. "

Drugi ucenik se prodere:
- "Suzuki je sranje!"

- Suzuki: " Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Prix Brazila
2002."

Razred pada u histeriju, uciteljica u nesvijest a na vrata ulazi ravnatelj
skole:
- "U picku materinu, jos nikad nisam vidio takav kaos".

Suzuki:
- "Premijer Hrvatske ministru financija prilikom predstavljanja drzavnog
proracuna, Zagreb 2004."

------------------------------------------------------------------------------

Dodje Mujo kuci navecer pijan k'o letva, i zavuce se pored Fate koja je vec spavala. Kad se probudio vidio je cudnog covjeka kako stoji pored kreveta noseci dugu bijelu halju.
- "Tko si ti?", priupita Mujo.
- "Ja sam Sveti Petar!"
- "Jel' to znaci da sam ja mrtav?"
- "Da!"
- "Ali, imam jos tolko razloga za zivot, nisam se oprostio od obitelji... Moras me poslati nazad i to odmah."
- "Mozes se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa, ili kao kokos."
- "Onda bolje kao kokos posto znam da ima farma, odmah blizu kuce."
Petar zapljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nadje prekriven perjem kako kljuca okolo po dvoristu. Dodje pijetao do njega i pita Muju:
- "Sta, znaci ti si nova kokos, jel' uzivas prvi dan ovdje?"
- "Je super je, ali imam cudan osjecaj iznutra kao da cu eksplodirati."
- "Ma to ovuliras, nije to nista. Nemoj mi reci da nikad nisi snijeo jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tijekom."
I Mujo se opusti i nakon nekog trenutka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi puta osjetio majcinstvo. Kad je snijeo drugo jaje, obuzelo ga je jos veci val emocija i znao je da biti reinkarniran kao kokos mu je nesto najbolje u zivotu sto mu se moglo dogoditi... Ikada!!! Uzitak je bio nezamisliv i taman kad je htio snijeti trece jaje osjeti udarac u potiljak glave i cuje Fatu kako vice:
- "Probudi se, picka ti materina pijana, seres po krevetu..."


-----------------------------------------------------------------------------

Budi se dijete izjutra i ode u kuhinju, a tamo nepoznati mu?karac zaviruje u hladnjak.
- Zdravo, ti si novi baby sitter? ... pita mali.
- Ne, ja sam novi mother fucker!

-----------------------------------------------------------------------------

Mnogi ljudi i danas kada pi?u brojku 7 stavljaju crticu u donji dio broja. Ta crtica u teoriji ne postoji, ne mo?e se na?i ni na tastaturi, ni na kalkulatoru. No, znate li odakle dolazi ta navika?
Ona je, naime, nastala jo? davno u doba kada se Mojsije popeo na planinu da bi zapisao deset zapovjedi. I kad je do?ao do sedme zapovjedi re?e mu Bog:
- Ne po?eli ?enu bli?njega svoga!
Nakon muka i ti?ine narod povi?e:
-Precrtaj 7!

EVO NEKOLIKO DOBRIH VICEVA:XDXDXDXD


Kako se na bosanskom kaže kondom?
- Sabirni centar izbjeglica iz Jajca.

Kako se kulturno kaže jebem te u glavu?
- Stavim ti do znanja.

Koji je rekord Crnogorca na 100 m?
- 68 metara .

Što znače oznake A B C D E F za veličinu grudnjaka?
A - A di su?
C - Cuclo bi ih!
D - Dobre, dobre!
E - Enormno dobre!
F - Fuj, silikoni!

- Kako žene zovu kitu u kojoj dobi?
od17-25 godina - ŽELJKO

od 25-35 godina - TVRTKO

od 35-45 godina - NEDELJKO

od 45-55 godina - MIRKO

od 55 i više - SPOMENKO

Zašto je cigo ofarbao kontejner u crveno-žuto?
Da mu djeca misle da se hrane u McDonaldsu.
-

Zašto služi krompir?
Da i sirotinja ima kome guliti kožu.
Kako se na latinskom kaže impotencija?
VIDI MENI VISI.

Što je sreča u nesreči?
Kad te pregazi kamion pun djeteline s četiri lista.

Na koje se dvije osnovne grupe dijele Crnogorci?
Na Nokia i Ericson.

Kako se zove cigo koji prodaje stripove?
Roman.

Kako se zove cigo koji predaje matematiku?
Romboid.

Kako se zove kostur koji nosi kožnu jaknu?
Kost i koža.

Što je žena?
Raj za oči, pakao za dušu, čistilište za džep

-Bog je htio stvarati zemlju 10 dana,ali Chuck mu je dao samo 6.

-Chuck Norris redovito daruje krv,ali ne svoju.

-Kada Chuck radi sklekove,ne odguruje se od zemlje nego odguruje zemlju od sebe.

-Mnogi ljudi nose superman pidamu,Superman nosi Chuck Norris pidamu.

-Chuck Norris ne spava, on ceka.

-Navodno suze Chucka Norrisa lijece rak.... steta sto on nikad ne place.... Nikad!

-znanstvenici su procijenili da je kolicina ukupne energije oslobodene velikim praskom (big bang) jednaka otprilike jedan WK (walkerov kruzni)

-Chuck Norris can touch MC Hammer.

-Chuck zna zadnju znamenku broja pi

-Chuck Norris je igrao RUSKI RULET s napunjenim pistoljem i pobijedio je.

-Svi vole Raymonada, osim Chuck Norrisa.

-Kod obicnog covjeka lijevi testis je veci od desnog.Kod Chak Norrisa svaki testis je veci od onog drugog

-Chuck Norris je dosao u Burger king i trazio BigMac..........i dobio ga je

-Kada Chuck Norris zeli jaje, on si uzme i otvori kokos

-chuck norris moze kihnit otvorenih ociju

-Chuck Norris nije samo imenica, vec i glagol.

-Chuck Norris je brojao do bezbroj - dvaput.

-Kako Chuck Norris pravi maslac?? Polukruzno udari kravu i maslac izlazi ravno vani!

-Ninja Kornjace su bazirane na istinitoj prici. Chuck Norris je jednom progutao cijelu kornjacu, i kad ju je posrao kornjaca je bila visoka 1.70m i znala je karate.

-Tri glavna uzrocnika smrti u sad-u su : infrakt, rak pluca i chuck norris

-Dinosauri su jednom krivo pogledali Chucka. Samo jednom...

-Chuck Norris moze pojesti Rubikovu kocku i posrati je slozenu.

-chuck norris moze obrisati Recycle bin

-chuck norris je jednom posjetio djevicanske otoke...sad su samo otoci

-Chuck Norris can clap with one hand

-samo chuck norris moze zaustaviti odcjepljenje kosova od srbije, ali nece

- Zasto je Zemlja okrugla??
Zato kaj Chuck Norris ne voli kockaste planete.

- Chuck Norris je umro s 18 godina!!!
Samo mu se Smrt to boji jos reci.

EVO JOŠ DOBRIH VICEVA:XDXDXDXDXDXD

- Ko je tamo? Kaze neko iz grmlja:
- Jean Claude Van Damme. Kaze policajac:
- Ajde izlazite sva cetvorica vani.

Mokre dva crnca u parku i naidje policajac.
- Sto radite ovdje!
- Ovdje u blizini snimamo film pa se spremamo za snimanje.
- Ajde, kupite kabele i razlaz!

Ravnatelj Zooloskog vrta izvjescuje policiju da im je pobjegao slon, a policajac ga upita:
- Mozete li reci neko posebno obiljezje za slona?

- Skupilo se rulje i pricaju viceve i dodje neki policajac i slusa.
I jedan frajer isprica vic i svi se nasmiju a policajac nista. Tada frajer isprica neki glup vic i niko se ne nasmije
osim policajca.
Ovi ga gledaju i pitaju:
- Sto se smijes, a on ce: - Dobar ti onaj prvi.

- Na jednom ugibalistu policajac zaustavi osobni automobil, cestita vozacu na discipliniranoj voznji, te mu uruci
500 kuna nagrade i velik buket cvijeca.
- Potom upita vozaca:
- Sto cete uciniti s ovim novcem?
- Prvo cu kupiti vozacku dozvolu.
- Gospodine, nista ne vjerujte mome muzu. On govori samo gluposti kad je pijan! - javi se vozaceva zena.
- Sa straznjeg sjedala zacu se i glas nagluhog djedice:
- Djeco, rekao sam vam. S ukradenim automobilom necete daleko doci.

Nasao policajac pingvina, pa ga doveo u stanicu, da pita sefa, sto da radi sa njim.
- Odvedi ga u zooloski vrt, sto ces drugo s njim.
Proslo pet sati, zavrsio posao, te ode sef kuci. >BR> Hoda on ulicom, kad odjednom ugleda policajca, koji drzi
pingvina za ruku i hoda ulicom.
- Sto ce ti ovaj pingvin. Zar ga nisi odveo u ZOO?
- Tamo smo vec bili sefe, a sad idemo u kino.

- Zasto policajac ima mokre hlace?
Isao je pisati u kukuruze te je greskom drzao pendrek!

- Kako policajci popravljaju uticnice?
Jedan popravlja, a drugi pazi s pendrekom da ga ne udre struja.

- Kako policajac muci muhu?
Zatvori je u teglu i lize govno.

- Svadjala se 3 trgovca ko ima bolji promet:
Prvi:- Covjece jucer sam prodao 2 auta, najvise do sad!
Drugi:- Jucer sam prodao 3 tone krumpira, nikad toliko!!!
Treci:- A ja sam jucer prodao policajcu SAT S KUKAVICOM!!!!
Prvi i drugi:- Pa sto?
Treci:- Uvalio sam mu i 200 Kila hrane za kukavicu!!!

Isla dva pandura u civilu kroz neko selo i vide oni stado ovaca. Prvi kaze drugom:- Ajmo uzeti jednog janjca pa
cemo ga doma ispeci!
- Dobro! - kaze drugi.
I tako odlaze oni s livade sa svojom lovinom i naidju na pastira.
Pastir im kaze:- Ma, vi ste sigurno policajci!
- Ma nemoj, kako znas!
- E, pa od svih ovaca vi ste uzeli sarplaninca!!

Upoznaje policajac zensku na ulici i zenska kaze:
- Drago mi je ja sam Izabela
- Iza cega ?

Ide policajac po ulici i vidi govno. Govno ga pozdravi:
- Kolega kako si? Kaze policajac:
- Nisam ti ja kolega, a govno ce njemu:
- A kako ne pa obadvoje smo iz unutrasnjih organa.

Razgovaraju dva policajaca:
- Jesi li cuo, da su u Ukrajini ukrali hidrogensku bombu?
- Pa sto onda?
- Kako, pa sto onda? To kosta 100 milijuna dolara!
- Auuuuuuu, mater joj jebem, sto mi ne padne jedna u dvoriste!

- Scena u dnevnoj sobi.
Policajac hoce izvrsiti samoubojstvo, prislanja cjev pistolja na sljepoocnicu, a zena vristi od smjeha.
Policajac:- Sto se smijes, budalo, kad si ti sljedeca?

Kako se pandur udvara apotekarki?
- Ja cu popiti jedan aspirin, sto ces ti?

Ulazi policajac u knjizaru i cuje kako se kupac i prodavac svadjaju i kaze:
- Ja sam policajac sto se svadjate!
- Ovaj pita biljeznicu sa krugovima - rece prodavac.
Uhvati policajac covjeka za uho i izbaci iz knjizare sa rijecima:
- Mars budalo nepismena, ko je vidio biljeznicu sa krugovima!
- Hvala Hvala, sto cete Vi - upita prodavac.
- Dajte mi Globus Bosne za Cetvrti razred.

Policija napravi raciju i uhiti sve prostitutke u gradu.
Medjutim njih je bilo tako puno da su neke morale cekati u redu pred ulazom u stanicu.
Uto prolazi neka bakica i pita ih sto cekaju. Jedna kaze:- Bakica, pa djele se narance.
Bakica odluci isto stati u red za narance. Dodje ona pred policajca koji se zacudi:
- Bakice pa zar i Vi ? A bakica odgovori:
- Je sinek, skinem si protezu pa lagano cuclam!

Vozi se policajac autobusom nizbrdo i odjedanput autobus naglo zakoci, a jedna debela padne po njemu, dize
se i ispricava:
- Oprostite sjor policajac, inercija.
- Oh...drago mi je, ja sam Mate - odgovori policajac.

- Kakva je razlika izmedju policajca i vlaka?
Vlak ima tri razreda.

Dosla dva policajca potpuno gola na posao. Njihov sef poludio i pozvao obojicu u svoju sobu, te ih ispituje
kako mogu doci takvi na posao.
- Sefe, brane se oni, bili smo u javnoj kuci.
Sef: I sto je bilo dalje ...
- E sefe dobili smo dva tako dobra komada, ono vidis, smrznes se.
Sef: I dalje, dalje...
- E sefe, komadi su rekli nek se skinermo goli.
Sef: i dalje, dalje...
- E sefe, kad smo se skinuli, komadi su rekli:
Decki, a sad na posao. I eto, mi smo dosli.

Bjeze 2 drota od lavova i bjezeci dodju do fontane i trce oko nje. Nakon nekog vremena jedan ce drugom:
hajmo malo stat da se odmorimo, a drugi odgovara: nemoj ba pojest ce nas. Prvi: ma nece imamo tri kruga
prednosti

Sjede 4 policajca u autu i tuku se koji ce do prozora

Zasto policajci imaju spicaste cipele?
Da bi gasili cigare u coskovima

Voze se dva teenagera tramvajem. Pita jedan drugog:
- 'Jel' znas kakva je razlika izmedu policajca i konja?'
No, iza njih je stajao policajac kojem se sve to nije dopalo, te je uhvatio malog za ruku, te ce ljutito:
- 'Ha, mali, kakva, kakva?'
Na to ce mali, sav uplasen:
' Joj, nikakva, gospon, nikakva.' -'I ja mislim da je nikakva.', pobjedonosno ce policajac

Zagreb...vrijeme sadasnje...Cekaju tramvaj mama...njen sin...i policajac pokraj njih...cekaju oni tako cekaju ali
tramvaja nema...pita sin mamu "Mama sto je s tramvajem" ..mama odgovara .."Sad ce sine sad ce"...proslo jos
5 min. .... "Mama sto je s tramvajem"..."Sad ce sine sad ce"...proslo jos 20 min a tamvaja nema.."Mama sto je s
tramvajem"..."Eto sine samo sto nije"...proslo jos 10 min..a tramvaja nigdje..."Maaaamaa gdje je taj
tramvaj"...dosadilo mami objasnjavati gdje je tramvaj pa veli sinu .."Znas sine cike iz gradskog prijevoza su uzeli
tramvaj i sada ga farbaju"... na to iz pozadine dodje policajac ..pogleda niz prugu i rece.."A kretena.. pa zar sad
su ga nasli farbati"

Ide tip iz studenskog doma na cvjetnom u dom na savi. Za njim netko vice:
- Cupavac! Cupavac! Stani malo!
On se okrene, ono pajkan.
- Odakle ides?
- Bio sam tu, na cvjetnom, u studentskom domu.
- Kud ides?
- Idem na savu, u dom...
- A sta ti radis po domovima, dilas, ha?
- Ma ne, zivim u domu, na savi...
- A sta si tu radio?
- Pa bio sam kod prijatelja, on je tu u domu...
- Aha. A sta si ti, student?
- Da.
- Sta studiras?
- Rudarsko-geolosko-naftni.
-Ma nemoj.. Tri fakulteta?!!!

Bilo svjetsko prvenstvo policajaca negdje u pustinji. Dosli svi najbolji svjetski policajci pa tako i nasi. Cilj je bio u
sto kracem roku uhvatiti devu i dovest je do zirija.
Nakon pol sata eto nasih policajaca prvi, ponosno vode slona, slon sav u krvi i modricama.
Nemozemo vam priznati rezultat to nije deva to je slon. Kad slon pocne vikati
- Nisam, nisam deva sam.

Stoji debeli pandur ispred vrtica.
U to dolazi vaspitacica: - izvinite, vi cekate dijete ?
- Ne, to mi je od piva.

Dolazi pet pandura ispred kioska i jedan pita prodavacicu:
-Je'l izasao Zagor?
-Ne.
-Momci opkoljavajte


Ovo je istiniti dogadjaj:
Uhvatila dva drota cupavca kod akademije:
Daj licnu kartu mali.
-Nemam licnu kartu, je'l moze indeks ?
Uze pandur indeks, gleda ga, pa dodje i do dijela sa ocjenama.
Gleda pandur ocjene, i izbaci komentar: U jebo te al' si se ti naputov'o.

Zasto se pajkani nikad ne kupaju?
Cekaju da se na bojleru upali zeleno svetlo.

Sta rade dva drota u buretu?
Probijaju obruc.

Sta rade dva drota u sijalici?
Pruzaju otpor.

- Kako murija bere gljive?
Nadju jednu pa je toliko tuku dok ne kaze gde su ostale.

- Kako se zove milicajac s pendrekom?
- Vucibatina.

- Kako se zove milicajac s toki-vokijem?
- Tuzibaba.

- Zasto na patrolnom autu MILICIJA pise na vratima?
- Da ne bi milicioneri ulazili kroz auspuh.

Idu dva pandura i jedan kaze:
Vidi, mrtav golub! Drugi izvija vrat da bolje pogleda u nebo:
Gdje?

Izgubi pandur kapu, nadje je neki klinja i pita ga:
- Izvinite, da li je ovo vasa kapa?
- Ne, ja sam moju izgubio.

- Kako pandur lovi zeca?
- Sakrije se iza drveta i zvizdi kao kupus.

- Zasto u patrolu idu po 2 pajkana?
- Jedan zna da cita (licne karte), drugi zna da pise (kazne).

- Zasto u patrolu idu 3 pajkana?
- Jedan zna i da cita i da pise a dvojica cuvaju genija.

Vidi pandur klinca kako sedi na kiosku pa ga pita:
- Jel' ti, mali, jel' ti tako i kod kuce sjedis na kiosku?

Mujo se napalio na tajnicu na poslu, ali je ova imala momka. Jednog dana joj rece:
- "Dat cu ti 3000kn ako mi das da te..."
Kaze ona:
- "Nema sanse!"
Kaze joj Mujo:
- "Bit cu brz, bacit cu novce na pod, ti se sagni po njega, i bit cu gotov dok ga ti podignes."
Kaze ona:
- "Hmmm...moram pitat momka."
Zovne tajnica momka, a on joj kaze:
- "Pitaj ga 5000kn, i pokupi brzo novce i on nece stici ni skinuti hlace."
Sat vremena kasnije, momak zove tajnicu:
- "Sta se dogodilo?"
Kaze ona:
- "Gad mi je platio u kovanicama!!"






Mladi Huso izvao Fatu na veceru. Citava vecer prosla super, i Huso prati Fatu kuci. Dosli pred vrata, Huso se nasloni na zid i kaze Fati:
- "Pa eto, noc je bila dobra ali bi bila jos bolja kad bi mi popusila."
Kaze Fata:
- "Jesi li normalan, nisam ja takva."
Huso:
- "Ma znam da si vec pusila, de mi popusi."
Fata:
- "Ne mogu ovdje pred vratima, sta ako me vide moji?"
Huso:
- "Ma nece, de mi popusi."
Fata:
- "Sta ako me neko vidi iz komsiluka, sramota."
Huso:
- "Ma nece, de mi popusi."
I tako se oni nagadjaju, kad.... otvaraju se vrata, izlazi Fatina sestra sva rascupana i kaze:
- "Fato, ili mu ga ti popusi, ili cu ja ili ce mama i tata sici pa ce mu ga oni popusiti, samo nek kreten skine ruku sa interfona."



Vozio Mujo auto kroz šumu kad iskoči neki patuljak pred njega. Leg'o Mujo na kočnicu i jedva zakoči dva centimetra od patuljka. Izađe Mujo onako ljut i pita:
- "Hej kretenu, zamalo te ne zgazih. Ko si ti?"
- "Ja sam mali crveni patuljak. Jako sam ružan, niko me ne voli i strasno sam gladan. Imaš li nesto za pojesti?"
Sažali se Mujo, izvadi iz auta kilu pečenja i pojedu ga popola. Vozi Mujo dalje kad opet nešto iskoči pred njega. Zakoči Mujo i izađe iz auta.
- "Dobro, ko si sad ti?"
- "Ja sam mali zeleni patuljak. Jako sam ružan, niko me ne voli i strašno sam žedan. Imaš li sta ljuto za popiti?"
Iznese Mujo bocu rakije iz auta i popiju je zajedno. Vozi Mujo dalje i pjeva onako pijan kad opet iskoči nešto pred njega. Pun ku*ac Muji patuljaka te otvori prozor i reče:
- "Dobro, znam da si ti mali plavi patuljak, jako si ružan i niko te ne voli. Ako nisi gladan i žedan, sta hoćes koji ku*ac?"
- "Vašu prometnu i vozačku, molim!"

Jednog dana medo zabranio sranja po šumi, te napravi WC. Sljedeće jutro napravio se red ispred WC-a, a dugouhog zeca stislo, pa zeko hop u prvi grm i posere se.

Medo shvati što se dogodilo i krene prema zecu, a zec sav u panici brzo pokrije rukama, pa ga medo upita - zeko što to imaš? Ništa. Još te jednom pitam. 'Leptira' odgovori zeko. Makni ruke, kaže medo, zec makne i sav uplašen reče - vidi đubreta posro se!



Plavuše

Ušao slijepac zabunom u bar za žene i naručio sebi piće. Nakon kraćeg vremena vikne slijepac konobarici:
- Hoćeš li čuti vic o plavušama?
Iste sekunde bar je utihnuo, a žena pored njega kaže:
- Prije nego što ispričaš vic o plavušama, moram ti reći pet razloga zašto ga ne bi smio ispričati, pa ti razmisli.

1. konobarica je plavuša
2. ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom
3. do mene je plavuša koja trenira hrvanje
4. tu iza tebe je plavuša policajka
5. izbacivač je plavuša
Priča li ti se i dalje vic o plavušama?
- Ma jok pa da ga moram 5 puta objašnjavat.


Lički

Otišao lovac Mile lovit međeda. Uze pušćerinu staru dvocjevku, spazi medu, nanišani, opali i promaši!
Medo se onako češući po glavi približi Mili i veli: "Oš da te pojedem ili da te poseksam?" Mile pristane na seks jer ode glava.

Mile se oporavi i za mjesec dana uze zolju i riješi da će medi doć' glave! Spazi ga u šumi, okine i opet fula medu!


Međed opet isto: "Mile, oš da te pojedem il' poseksam?" Mile dao guzu i ostao živ! Kad se oporavio uze topinu i veli: "Sad ćeš medo past!" Našao ga u šumi, nanišani, okine i opet profula!
A medo veli Mili: "Pa Mile, pobogu, oli si ti peder ili lovac?"



Mladic, izgubljen u sumi, luta okolo i na kraju nailazi na jednu kucicu. Vrata mu otvara jedan stari Kinez sa dugom bradom.
- "Izgubio sam se", rece mladic. "Mogu li prespavati kod vas?"
- "Naravno", rece Kinez, "ali pod jednim uvjetom. Ako makar taknes moju kcerku, primijenit cu na tebi tri najstrasnije metode kineskog mucenja."
- "U redu", rece mladic, i ude unutra.
Malo prije vecere, starceva kcerka je sisla niz stepenice. Bila je mlada i vrlo lijepa. Ocigledno joj se mladic svidio, jer nije mogla oka skinuti s njega za vrijeme jela. Medutim, sjetivsi se sto je starac rekao, mladic ju
je ignorirao i otisao poslije vecere u krevet. Ipak, nije mogao izdrzati i te noci se usuljao u njenu sobu i proveli su noc zajedno. U zoru, vratio se u svoju sobu, izmoren ali sretan. Probudivsi se, osjetio je pritisak na grudima. Otvorio je oci i vidio ogromnu stijenu na grudima. Na plafonu je bila poruka:
- "Kinesko mucenje #1: Velika stijena na grudima."
- "Jako mi mucenje", pomisli mladic. "Ako je to najbolje sto starac moze smisliti, nema problema."
Podigao je stijenu, otisao do prozora i bacio je van. Na zidu pored prozora ugledao je drugu poruku:
- "Kinesko mucenje #2: Stijena vezana za lijevo jaje."
U panici, mladic pogleda dolje i shvati da se konopac skoro zategao. Misleci da je bolje imati nekoliko slomljenih kostiju neko biti kastriran, on skoci kroz prozor za stijenom. Dok je padao, na zemlji ispred kuce ugleda trecu poruku:
- "Kinesko mucenje #3: Desno jaje vezano za nogu od kreveta."

Voze se hrvat i janez u vlaku ... kroz sloveniju hrvat vadi jabuku da je
pojede ..na sto ga slovenac pita ...je pa kaj ti je to ?!
jabuka kaze hrvat ... pih pri nas je odkar koristimo nove metode uzgoja iz
EU 3X vecja !
nakon nekog vremena vadi hrvat krusku !
pita ga opet radoznali slovenac ...je pa kaj je sad to ?
kruska sta nikad nisi vidio krusku ...?
pih pri nami je 3 X vecja odkar koristimo nove metode uzgoja iz EU!
nakon nekog vremena vadi hrvat paradajz ...opet slovenec pita ...je pa kaj
je sad to ?
na to ce hrvat:
ribizla mamu ti je..m !


Tko je izmislio matematiku?
Zagorci.
Pred birtijom se zbroje, uđu unutra i onda se oduzmu.


Stara frajla dodje kod klesara naruciti izradu nadgrobnog kamena za sebe:
- ...ali vas prosim i da obavezno napisete: "Rodjena nevina, zivjela nevina, umrla nevina"!
Majstor ju odmjeri i na trenutak razmisli, pa kaze:
- Znate kaj, gospodicna, to je dosta dugacko i skupo vas bu doslo. Bumo mi
radije napisali "nej*bana vracena"!


Što bi dobili da operemo naše političare?
Nečistu vodu i čiste kriminalce!


Dodju Mujo i Haso na benzinsku pumpu u Njemačkoj i pita ih radnik:
- "Diesel? Super?"
Kaže Mujo: "Wasser!"
Gleda Nijemac u čudu, ali svejedno natoči vode do vrha. Mujo izvadi neku tabletu i ubaci u rezervoar, sjedne u auto, upali i ode.
Nijemcu pala vilica.
Sutra, ista situacija, opet Mujo traži vodu, Nijemac natoči, Mujo ubaci tabletu i ode.
Treći dan, Mujo dolazi na pumpu, traži vode, ali dolazi mu neki gospodin u odijelu i kaže: "Èuo sam da imate neke posebne tablete. Ja sam direktor ESSO-a i spremni smo vam dati milijun eura za njih!"
Kaže Mujo: "Ili tri milijuna ili ni¹ta od posla."
Nijemac izbroji tri milijuna, Mujo mu da bočicu tableta i ode.
Vozi se on tako, kad ga pita Haso:
"Je li Mujo, kako ćemo se mi sad vozit'?"
"Pa na plin, k'o i do sada..."



Mujo ganja novog Ferrarija i vidi Hasu u kvaru s Ficom. Zamoli ga Haso da ga poslepa do doma. Pristane Mujo, ali s upozorenjem : Haso, volim brzu voznju i glasnu muziku, pa ako idem prebrzo, ti iza trubi i blendaj pa cu usporit..I tako oni krenuli, kad nakon 10 min. Mujo zaboravi da je ovaj iza, raspici muziku i gas..Haso iza trubi i blenda ali Mujo ne reagira...I tako sa 300 prolete pokraj patrole. Jedan pandur se srusi..Nakon 15 minuta : Kolega, kolega, jeste dobro, sto je bilo ? ? ? Budi se pandur : Boro moj, neš vjerovat, proleti Ferrari sa 300 a iza Fico trubi i blenda da se makne !


Dosao Mujo u CIA da se prijavi kao agent na uredno objavljeni konkurs. I nakon niza testova, Mujo upadne medju trojicu finalista, svabu, amerikanca i njegovu malenkost.
Poslijednji test se sadrzi od toga da kandidat uđe u sobu gdje mu se nalazi punica, naoruzan mitraljezom i da je ubije. Cilj testa je da se ocjeni spremnost kandidata da zrtvuje svoje najmilije za posao.
Ulazi njemac, za pet minuta izlazi sa suzama u očima. Slomljen pada na zemlju i jeca "ja to ne mogu, ona mi je ipak bila kao majka..."
Nakon njega ulazi amerikanac. Izlazi blijed, trese se ko šiba, i kaže "pokusao sam, stvarno sam pokusao, ali neznam sta bi mi zena rekla da sazna.... Ja to ne mogu..."
Mujo ulazi. U roku od 2 sek nakon ulaza zacuje se rafalna paljba trrrrrrrrrrrrrrr i " TUP, TUP ". Izlazi Mujo, sav krvav i rascupan.
"Jebem li im mater dali mi ćorke pa sam je moro kundakom ubiti...


Zatvorili narkomana i gubavca u istu celiju. Narkic samo sjedi i pusi, na nista se obazire. Gubavca sve nesto svrbi. Zasvrbi gubavca ruka pa se pocese, kad ono ruka otpadne. On otpalu ruku uhvati drugom i odseta do prozora te je baci kroz prozor da ne smrdi. Narkic samo sjedi i pusi, tupo gleda u pod. Zasvrbi gubavca i druga ruka, on se pocese, kad ono ruka otpadne. On otpalu ruku uhvati zubima i odseta do prozora te je baci kroz prozor da mu ne smrdi. Narkic samo sjedi i pusi, tupo gleda u pod. Na povratku u krevet zasvrbi ga noga. On se ocese o zid kada ono i noga otpadne, on je nekako zgrabi zubima, puzeci po podu dodje do prozora, odgurujuci se nogom digne je ramenom uz zid do prozora i jedva izbaci. Narkic se ka odjednom probudi i kaze: "Alo buraz, jos malo pa si vani! "

Mujo i Fata u Londonu i sjednu u taxi.
Pita ih vozač:
- "Where are you coming from?"
Kaže Mujo:
- "From Bosna!"
Fata:
- "Šta kaže? Šta kaže?"
Mujo:
- "Pita odakle smo a ja kažem iz Bosne."
Vozač:
- "Which town?"
Mujo:
- "Sarajevo."
Fata:
- "Šta kaže? Šta kaže?"
Mujo:
- "Pita iz kojeg smo grada, a ja rek'o iz Sarajeva."
Vozač:
- "I had the worst sex in Sarajevo!"
Fata:
- "Šta kaže? Šta kaže?"
Mujo:
- "Ma kaže da te zna!"

Pužu tri pijanca prugom.
Kaže prvi:
- "Što su duge ove stpenice."
Kaze drugi:
- "Nikad nećemo stići."
Kaže treći:
- "Ne brinite se, evo lifta."

Ide Mujo Mostarom i vidi Tarzana kako se sprema da skoči sa mosta u Neretvu.
- "Nemoj skakat majke ti, ima kod nas dole puno školjki", obrati se Tarzanu.
- "Ja sam Tarzan, kralj svih životinja i ne bojim se ni lavova, ni tigrova pa ni tih vaših školjki."
Reče Tarzan, skoči, napravi dvostruki salto i ne izranja 5 min.
Izlazi sav krvav i pita Muju:
- "Majke ti, kakve su vam to školjke tamo dole?"
Veli Mujo:
- "Pa imaš dve od fiće, jednu od lade..."

- Koju pjesmu je Ivo Pukanić slušao prije smrti?
- Ona je BOMBA!

Pričaju dve babe i jedna će drugoj:
- "Od mog unuka nikad ništa neće biti, stalno je za kompjuterom, priča s njim, kuca po tastaturi."
Na to će druga baba:
- "Moj će unuk biti ili doktor ili pilot. Kad god uđem u sobu svuda su špricevi, a on mi kaže: "Baba, 'ajde da letimo"."

Trči mali Ivica sav uzbuđen do mame i kaže:
- "Mama, mama stiglo je proljeće."
A mama će zbunjeno na to:
- "Pa kako si došao do tog zaključka?"
Ivica će na to:
- "Pa visi baba na tavanu!"

Šetaju dva kostura i najednom spaze motor parkiran u blizini groblja. Kaže prvi:
- "Hajmo se provozati."
Kaže drugi:
- "Čekaj malo."
Ode on i nakon nekog vremene vraća se sa nadgrobnim spomenikom. Pita ga prvi:
- "Šta će ti to?"
Kaže drugi:
- "Nisam lud da se vozam bez dokumenata.

Prolazi čovjek grobljem i vidi ogroman kamen na
jednom grobu, prilazi da vidi zašto tu stoji, viđe
tekst urezan iznad, koji glasi:
"Brate , ako si pravi brat i drug pomozi, pomjeri
kamen ovaj što mi na duši stoji i olakšaj mi muke".
Čovjek kreće da pomjera, gura, vuče, i poslje podužeg
mučenja uspije da pomjeri kamen. Tek odjednom
ugleda natpis koji stoji na mjestu kamena:
"Brate , ako si brat i drug, vrati ovaj teški kamen
nazad da zajebemo jos nekoga"

Sta se dogodi kada pukne kondom?
Kinder surprise

ti si živi dokaz da se govno može kretati

da bog da ti djeca hodala na trepavicama

Da Bog da osvojis putovanje u Irak

Rekla bih ti da si majmun, ali ne želim vrijeđati životinju

da bar potoneš...................joj da.............govna plutaju

dao bog da ti stara prdne na roditeljskom

Dabogda ti djecu čuvao Michael Jackson

dabogda ti sin zeta u kuću doveo

dabogda te majka kukom po neretvi tražila

dabogda te majka u somunu prepoznala

DABOGDA TI ŽENA MALOG CRNJU RODILA

dabogda ti dijete ne vidilo zagreba....

dabogda te majka u ćevapu prepoznala

dabogda chunga-lungu na kredit kupovo

Dabogda ti djeca rotirku umjesto glave imala!!!

Daboga ti djeca oči na privjesku nosila!!!

Dabogda ti mati sliku na banderi ljubila...

Dabogda ti djeca učila ćirilicu...!!!

Dabogda ti plavuša logiku predavala...

Dabogda ti žena stonogu rodila, pa čitav život za cipele radio...

Dabogda mater zateko u rerni kako kvrca na jedinici....

dabogda ti sin slušao tokio hotel...

dabogda s 10. kata pao na 15.

Tri najgore kletve Hercegovcu su:
Dabogda ti dijete ne vidilo Zagreba!
Dabogda ti mobitel imao dvojnika!
Dabogda ti zena oprala čarape sa sarenim rubljem!

dao bog da ti djeca prstima čitala i rukama govorila

daobogda ti sin balet trenirao

Daobogda imao 100kćeri,pa cjeli život zarađivao za tampone.

Daobogda zalutao u liftu.

Daobogda medvjed tobom guzicu obriso!

Daobogda ti Rene Bitorajac bio frizer!

Daobogda ti Tarik Filipović cvike prodavo!

Daobogda ti Tereza Kesovija nokte lakirala!

Daobogda ti Ivanka Boljkovac ručak kuhala!

Daobogda ti Žak Houdek na vjenčanje nepozvan došao!

daobogda ti tata tomislav iz big brothera

daobogda ti djeca jela milka čokoladu i pretvorila se u milka krave

daobog da svinji vičeš tata

daobog da ti po mami nazvali najnoviju spolnu zaraznu bolest

a uuuuu ovdje ima pre crnih čak i za mene